Призрак бывшего мужа

Как-то мой брат пришел с первого свидания с девушкой в совершенно растрепанных чувствах. "Представляешь, - горько посетовал он, - мы три с половиной часа сидели с ней в баре, и все это время она говорила только о своем бывшем муже - какой он был негодяй и скотина. Как ты думаешь, что это значит?" "Ну, - на мгновение задумалась я, - видимо, ты пока значишь для нее гораздо меньше, чем покинутый ею супруг". "Ты думаешь? - скептически отозвался брат. - А мне кажется, она мне неспроста этим парнем мозги компостировала". "Что ты имеешь в виду?" - еще не осознав степень извращенности мужского воображения, поинтересовалась я. "Может, мне мерещится, - перешел на шепот брат, - но, по-моему, она хочет, чтобы я его убил".

"Господи, - невольно вздрогнула я, - ты обалдел уже совсем от своих детективов!" - "Да? А тогда зачем она мне назвала его адрес, фамилию, номер машины, фирму, где он работает, сообщила, по каким дням и в какое время он на корте бывает?" - "Ну, вероятно, она просто чересчур болтлива, до крайности открытая натура, с чувством такта, наверное, у нее не все в порядке, - парировала я, - и потом с чего ты решил, что похож на киллера? Скорее уж на ботаника с двумя красными дипломами". "Спасибо большое, - насупился новоиспеченный "убийца", - я тебе не говорил, мы ведь в Интернете познакомились. И когда переписывались, она мне там всякие вопросики задавала: волевой ли я и решительный, способен ли я на отчаянный поступок ради любимой женщины, влекут ли меня экстремальные ситуации?" - "А ты что?" - "А я, само собой писал, что "волевой, способен, влекут"...

Тут уж я слегка насторожилась - действительно, очень похожа эта переписка на подбор кадров для расправы с бывшим мужем или с кем-то еще, кого моему бедному брату подсунут под видом коварного и подлого супруга-тирана. Но окончательно не давало разыграться моему криминальному воображению одно обстоятельство - уж больно явной была вербовка. По законам жанра разведенная красавица сначала должна была обаять будущего киллера, влюбить в себя, лишить способности здраво рассуждать, а потом уж сквозь рыдания рассказывать, какие невыносимые страдания она принимала от своего бывшего. А тут такая прямолинейность: на первом свидании - и сразу о "деле".

Нет, окончательно успокоилась я, все гораздо банальнее. Просто эта новая пассия моего братца никак не может избавиться от призрака бывшего мужа. Она, видимо, надеялась вышибить клин клином, завела любовника - да не помогает. А что касается подозрительной тематики вопросов, то, по-видимому, она искала мужчину с теми личными качествами, которые - во всяком случае, ей теперь так кажется - присутствовали у ее супруга и которые она боится потерять безвозвратно. Или с теми, которых ему катастрофически не хватало...

Рассуждая таким образом, я убедила брата в его полной безопасности и со спокойным сердцем отпустила на следующее свидание. И две встречи у них действительно состоялись. Однако эта "вдова" так утомила брата своими песнями о бывшем, что "овдовела" вторично. "Ну как, потрошитель, до убийства дело так и не дошло?" - подтрунивая, поинтересовалась я развитием "романтических" отношений. "Если бы я встретился с ней еще пару раз и послушал еще про этого несчастного мужа, то точно убил бы... ее", - устало отчитался брат.

Что и говорить, нормальный мужчина вполне способен примириться с наличием у своей подруги бывших мужей и бывших любовников, но слушать денно и нощно про этих самых посторонних мужиков станет только мазохист. Все-таки бывший муж, при всей масштабности его влияния на нашу жизнь, - не предмет для подробного обсуждения с другим мужчиной. Во-первых, где смысл? Заводить нового любовника, чтобы болтать с ним о старом? Нелогично. А во-вторых, совершенно нельзя предугадать, какие выгоды из этих разговоров сделает новый ухажер. Побежит в тир тренировать глаз и руку или сбежит навсегда? В общем, явившись на встречу со свеженайденным молодым человеком, бывшего мужа, как и бывшего любовника, лучше не поминать.

Причина Первая
Женщина, которая при первой же встрече не может не рассказать десяток историй о своей недавней супружеской жизни, невольно воспринимается как полузамужняя. То есть как бы не вполне свободная и не вполне готовая к следующему роману.

Причина Вторая
Серьезные психологические проблемы, с которыми ты не можешь справиться сама, желательно решать со специалистом - психологом или психотерапевтом. Дилетант со своими житейскими советами здесь может только навредить. А твой новый мужчина, скорее всего, не психолог и не психотерапевт.

Причина Третья
Что подумает о тебе потенциальный муж (сделаем это смелое предположение), если обнаружит, что вся конфиденциальная брачная информация, которая должна быть известна только двоим, вот так запросто выдается первому встречному (именно эта роль ему пока принадлежит)? Правильно, он подумает, что эта барышня, то есть ты, не видит разницы между личным и общественным и когда-нибудь непременно будет так же горячо живописать новому приятелю о своей очередной неудачной связи с ним - сегодняшним случаем. Вот уж об этом он точно не мечтает бессонными ночами.

Причина Четвертая
Не следует сбрасывать со счетов и феномен мужской солидарности. И как бы не вышло так, что, слушая битый час про подлого бывшего мужа, твой новый знакомый вдруг убедится, что это ты - настоящая стерва и во всем виновата. Ведь, как бы он ни относился к тебе, ситуацию он будет оценивать все-таки с позиции мужчины.

Причина Пятая
Не забывай, кстати, и о том, что твой новый друг - предмет, пока мало изученный во всех отношениях. Издеваясь на бывшем и оттачивая на нем свое блестящее чувство юмора ("Он по ночам храпел так, что со стен сыпалась штукатурка"), ты можешь и не подозревать о том, что твое новое приключение храпит громче советского пылесоса мощностью 80 децибелов.

Причина Шестая
Интимные претензии к бывшему мужу не стоит излагать новому любовнику не только из этических соображений. Мнительный мужчина может смотать удочки еще до того, как ты проинспектируешь его сексуальные возможности. Пресловутый мужской страх несоответствия!

Причина Седьмая
Умные мужчины имеют обыкновение учиться на чужих ошибках. И пока ты точно не определишь, умный мужчина тебе достался или дурак, лучше не признаваться ему в том, что бывший ловко пользовался твоими слабостями и быстренько уселся тебе на шею и свесил ножки, к примеру. Где гарантия, что новый мужчина сделает из этой, казалось бы, поучительной истории правильные выводы? А что, если у него мелькнет: "И я так могу, почему бы и нет". И он тоже потихонечку начнет взбираться на твою тоненькую и усталую шейку. Или он решит, что ты, мягко говоря, особа простоватая и безвольная, а это сочетание мало кого привлекает. Ну разве что из корыстных соображений.

Причина Восьмая
Ретроспектива твоих былых удач и неудач в личной жизни - это не только занимательная повесть на стыке жанров мелодрамы, комедии и эротического триллера, это прежде всего компрометирующая тебя информация. Кто поручится за порядочность "новенького" и за то, что он не станет твоим персональным агентом по связям с общественностью? Короче говоря, не разболтает всему свету, что у тебя там не ладилось с бывшим мужем, какой у вас секс, к примеру, был посредственный...

Причина Девятая
А вдруг они знакомы? Бывший с теперешним. Чего на свете не бывает... Может, они раньше жили в одном доме или один институт оканчивали. Возможно, они посещают один и тот же бар, сауну, автосервис... Между прочим, мир действительно несколько тесноват.

Причина Десятая
Наконец, раз уж ты так привязана мысленно к своему рухнувшему браку и бывшему мужу, есть основания предположить, что все еще может вернуться на круги своя. Как убийцу тянет на место преступления, так женщину непостижимо влечет к прежнему партнеру - прошу прощения за аналогию. И как знать, может, вы и в самом деле скоро воссоединитесь. И как бы тогда не было мучительно больно за ушаты грязи, вылитой на любимого перед чужим, в общем-то, человеком.

Короче говоря, болтать о бывшем муже и клеймить позором прежний союз не рекомендуется, даже если язык чешется это сделать. Тем для разговора с новым приятелем предостаточно. А что делать, если он сам спросит про бывшего мужа? Вариантов масса: 1) отшутиться; 2) перевести разговор на другую тему; 3) коротко отрапортовать, что я, мол, в разводе, и тут же задать встречный вопрос: "А как у тебя, собственно, с семейным положением?" И вообще, на первых свиданиях лучше поменьше болтать о себе и побольше выспросить о нем. Может оказаться весьма познавательно и поучительно - вдруг он еще в сто раз хуже, чем твой ужасный бывший.

текст: Наталья Шишкова